Avainsana: ikävä

Miksi

Mä haluaisin takaisin viime syksyyn, viimeisiin vetoihin, tai viidentoistavuoden ikään, kaipaan sitä. Etenkin sitä, kun pystyi ohjailemaan omaa elämäänsä, tavallaan, lähtee vetään tai dokaan tai minnevaan, eikä kertoo kenellekään. Mull on ikävä niitä aikoja, kelan rannas ryyppäämiset, kaikki säädöt ja valheet, ne tuntuu niin tutuilta nyt kun aattelee. Ja turvallisilta. Mulla oli Badi, joka piti mut aisois, mutta jakoi oman maailmansa ja paratiisinsa mun kans. Ei mulla silloin ollut huolta itsestäni. Tai ehkä oli, en muista kunnolla. Muistan kyllä miten tyhjä ja rikki mä silloin olin. Valheet, kaksoiselämä, huumeet antoi täytettä. Tai oikeastaan tyhjensi mua lisää. Kyllä mä silti muistan huonot päivät ja huonot vedot, mutta mun ekoja vetoja tai savuja en kyllä unohda.

Nyt musta tuntuu niin oudolta, autiolta. En tiedä. Tuntuu, että pää levii. Okei, ainahan se on meinannu levitä, mut ny tää on erilaista. Että joka päivä yks kasassa pitävä nauha katkeaa. Mutta se kai kuuluu asiaan. Mutta mä oon loppu. Totally. Trött på idrått. Enkä mä meinaa, etteikö mulla ois hyviä päiviä tai hyviä hetkiä. Mutta ne nauhat katkeilee.

Miksi mä en ole saanut syntyä tavalliseen perheeseen, miksen mä ole saanut tavallista elämää?!? Miksi mä joudun vuosia kantamaan kiviä repussa, joka lopulta ratkeaa, ja paikkaamaan sitä loppuelämän?!? MIKSI

Toisaalta olen kiitollinen kaikesta kokemastani. Jollain tavalla. Ainakin välillä. Koska mä olen kasvanut jokaisen koettelemuksen myötä vähän. Ja ymmärtänyt vähän. Pikkuhiljaa enemmän ja enemmän.

bacgmf2wi2

Murulta Murulle

15. 7. 2016

” Muru, anna anteeksi   En ois saanu hylätä sua   en todellakaan halunnu, ett näin kävis   mä halusin aikaa toipuu ja parantuu, mutta mä en koskaan parane, etkä sääkään muru   Ainoo mitä voidaan, ollaan rikkinäisiä yhdessä   annetaan sateen kastella, tuulten piiskata, auringon sokaista ja haavojen vuotaa, mutta toisiamme halaten   Aletaan muru alusta   Tutustutaan ja nauretaan, valvotaan yö ja torkutaan päivä   Annetaan anteeksi   Mä oon tehny virheitä   Toivon, että hyväksyt mut vielä   Elämänkukka muistuttaa susta ja se on mun kaulassa pysynyt   Paljon on sanoja, jotka voimalla tukahduttaa, ei tule ulos   Mä toivon, että mun kasvoilta loistaa ne sanat   Mä en tiedä mitä teen   Mua pelottaa, että on liian myöhäistä   Ehkä suakin pelottaa   Kyllähän me toisia ymmärretään   Meillä on jotain mitä muilla ei   Ei oo kukaan sua parempi mua lohduttaan, eikä kuunteleen, ei kukaan ole mulle kuin sä olet   Sä olet mulle sisko ja rakas sukulainen, tuttu ja tuntematon, kaunis ja paljas mun oikea käsi -à ei oo elämä helppoa ilman toista kättä   <3: llä Muru #1 ”

altauoghmilly2yi5zndq3z-d1a8j86whtzkvu-49wdarjw

17. 7. 2016

Muru, sä et ollut valmis kohtaamaan mua,

Sä et ollut valmis, enkä mäkään oo.

 

Kävelin rannalle kirjoittamaan, Ihana tuuli pyyhkii pahan pois.

Kai mun vahvuus on aina ollut tunteiden piilottaminen.

Työnnän varpaat hiekkaan, otan savut röökistä ja katson pilviä.

 

Aurinko sokaisee, olen yksin, rööki palaa loppuun, hiljennyn

Haluan vain pois, pois täältä

Pois, pakoon…

klsajofgap

Mun on vaikeaa olla. Mää olen tosi väsynyt. Ja mulla on helvetin kova ikävä. Ja toivo, ett sääkin muru raitistut. Mua pelottaa myös. Entä jos sä et muru selviä? Ja mitä sit, kun mä täytän 18? Vaikka eihän ny etukäteen kannata murehtia. Mutta huolen, pelon, ahdistuksen ja ikävän tunteille ei voi mitään. Ne tulee ja menee ja välissä imee kaikki mehut, .. Voispa niin ajassa palata taaksepäin, ett sulle oisin halin antanut. Katsonut silmiin ja sanonu ett olet rakas. Sellai että mä en vaan häviäis. Mut mä hävisin.

  • ” Paine helpottaa veden alla mul on helpompaa menee vaan hermot taas kun katon ulos mun maailmaan ja tiedät etten voi kertookaan veden alla on helpompaa sit vedän eteen nää verhot taas et muut ei nää mun maailmaan ”
  • (Mikael Gabriel – Veden alla
  • kkkkkkllll

Kuvat: (c) Amanda

viinaa huumeita ja väkivaltaa

helmi – maaliskuu 2016

Kellun pinnalla, hengitän syvään. Koitan palauttaa itseni takaisin tähän hetkeen. Katoan aina jonnekkin kauas, syvälle dissosiaation maailmaan. Dissosiaation viidakossa samoilin jo lapsena. Seksuaalinen hyväksikäyttö, väkivalta, alkoholisti-äiti, pelko, huumeongelma, itsetuhoisuus ja itseinho, masennus.

Istun omassa yksiössä sängylläni ja kirjoitan tätä. Miten olen päässyt tähän asti? Ei elämä ainakaan liian helppoa ole ollut. Yhdestä olen onnellinen. Yhdestä ainoasta josta luopumaan jouduin.

”Kirjoita se ulos, laita kuulokkeet korviin ja musiikki täysille, kuvittele itsesi jonnekkin kauas, muista että sä oot se periksiantamaton tiikerityttö”, muistan. Näillä sanoilla on enemmän merkitystä kuin koskaan.

Hän auttoi mua ylös. Opetti juomaan, ja polttamaan savut. Kääntämään jointin ja keittämään vedot. Hän, jonka kanssa ei tarvinnut olla muuta, kuin se mitä silloin olin. Enään meitä ei yhdistänyt vain kovat kokemukset ja periksiantamattomuus, nyt meitä yhdisti huume. Tuo kirottu rakkaudentäyteinen aine. Se vei taakan pois harteilta, pysäytti karusellin päässä, antoi tunteen tyhjiöön. Kunnes vaikutus lakkasi. ”Kovin helppoa on vajota hetkiin joissa tunne on valhetta, sielusi kadotat vain öisiin retkiin syntyy syviä haavoja”,..

Mä muutin pois kotoa, eri paikkakunnalle, halusin lopettaa. Koko ajan silti mielessä pyöri että mistä löytäisin mun rakkautta, subua. Ja löytyihän sitä. Parin kuukauden jälkeen jouduin osastolle, ja sieltä laitokseen. Tuntui kuin elämä ois loppunu, tai oikeastaan tajusin, ettei mulla edes elämää ollut ollutkaan.

Aikansa kaikella, pääsin siis sieltäkin pois.Vaikka siitä on vasta muutama kuukausi, se tuntuu ikuisuudelta mulle. Nyt kolmatta päivää rehellisesti raittiina. Edes särkylääkettä en uskalla ottaa.

Mä sain viestin ”mukavaa loppuelämää muru, pidä itsestäsi huoli”, ja se tuntuu niin pahalta. Mun muru, sielunsisko, auttaja, rakas sukulainen. Ei voida olla yhteyksissä. Koska mä valitsin raittiuden mun murun sijasta. Mä tiedän, että silti me ollaan yhä ne periksiantamattomat tiikeritytöt, tällä kertaa vain aivan yksin. Aivan yksin. Yksin! Mun muru hukkuu huumeisiin ja mä annan sen hukkua.

Nyt on pakko jatkaa, jatkaa eteenpäin. Mä en jaksa ja tuntuu että kuolen sisältä, mutta mun pitää vain jatkaa eteenpäin. Rakentaa mulle elämä. Kyllä ne kyyneleet vielä joku päivä loppuu ja mä oon taas iloinen.

altAi9gGFafZBTbybtxK3bnbedQJxNFqkUWesPYHYisl465