Avainsana: sad

Nyt pitää kirjoittaa

Nyt pitää kirjoittaa, nyt tuntuu siltä että pitää kirjoittaa. Uusi vuosi on tulossa (halusin tai en), mutta en oikein osaa olla onnellinen ja tyytyväinen kuten aikasempina vuosina. Uus vuosi on aina ollut ”uusi alku”, ja tuntunut hyvältä aloittaa ”puhtaalta pöydältä”. Uutena vuotena on aina ollut nakkeja, perunasalaattia, sipsejä yms, poltettu sädetikkuja, ammuttu raketteja, ulkoiltu, saunottu.. kuulostaa hyvältä eikö? Moni kakku päältä kaunis, porukat on juonu, porukat on huutanut, porukat on ampunu raketteja päisään katulampun alla. Lapsuuden uudesta vuodesta muistan, kun enot tappeli. Siitä on edelleen reikä ovessa. Istuttiin serkkujen kans mun huoneessa peloissaan. Tai ainakin mua pelotti. Tai niin mä muistan. En oikeesti muista paljoakaan. Mutta sen mä muistan, että oon ollut joka uuden vuoden selvinpäin.

Mulla on nyt juuri tällähetkellä masentava fiilis. Vaikka kaikki on hyvin. Vaikka oon nauranu tänään ja mulla on ollut kivaa ajotunnilla. Ja oon vihdoin saanu ostettua koiralle loputkin tavarat. Ja kolmen päivän päästä lähdetään hakeen pentua. Mutta silti. Yhtenään, meinaa kuume nousta. Yhtenään meinaan kuolla päänsärkyyn. Väsyttää vaikka nukkuisin hyvin. Väsyttää vaikka nukkuisin huonosti.

Haluisin takas sen lapsuuden joulufiiliksen. Sen uuden vuoden fiiliksen. Siivosin eilen kaikki joulujutut pois, ei tuntunu miltään. En oo ees asunu vielä kahta kuukautta tässä uudessa kämpässä ja mun tekee jo mieli vaihtaa järjestystä, maalata seinät, ostaa uudet huonekalut,. Palataan siihen mahtavaan fiilikseen, vuosi vaihtuu, ihastukset vaihtuu, tyyli vaihtuu, kaikki muuttuu paremmaksi, laihdun, saavutan kesäkunnon, iho paranee, lopetan röökin polton, en valehtele enää,.. mitähän näitä nyt kaikkia lupauksia on ollut. Ei mikään oo pitäny. Ehkä mulla ei oo sitä fiilistä, koska mulla ei oo odotuksiakaan? Tuntuu, etten enään jaksa sellaista, tuntuu että pitäis ja ettö haluaisin innostua ja bilettää ja kaikkea, mutta miksi turhaan? Miksi jos olen tyytyväinen siihen että oon yksin? Miksi.oon surullinen, miksen keksi vastausta?.. 

Helvetti

Tää on vittu yhtä maanpäällistä helvettiä ei tämmöstä vittu kestä kukaan!!!!! Enmä ehkä tätä voi julkasta, viimeksi kun mää oon suoraan puhunu, musta on tehty lasu ilmotuksia, passitettu osastolle jnejne. Enmä ehkä uskalla. Julkasen kumminkin. Älä muuta ajatuksia musta, kun sä luet näitä. Älä muuta käsitystä itsestäsi, kun luet näitä. Älä sääli, koska se on sairasta. 52244

 

 

 

 

 

Joka päivä on yhtä taistelua. Joka vitun päivä. Hirveä levottomuus ja agressio sisällä. Tekee mieli vetää vatsa auki tai vaikka vittu katkasta jalka!! Ei voi kestää. Vois ottaa ja lähtee. Meneen. Pois. Lähtee vaan. Tai sit mä lähden vetää. Ihan hirveetä. Voisin jäädä peiton alle ikuisiks ajoiks miks vittu mä heräsin tähänkin aamuun!!!!!!! Samalla on olo, että pystyis juokseen maratonin kymmenen kertaa putkeen. Eikä sekään auta. Joka ikinen päivä on vaarallinen. Mun pitää olla tässä mun muotissa. Mun pitää mennä kouluun. Mun pitää suoriutua. Mut mä en vittu jaksa! Ai mitä sit? ”No ei aina tarvi jaksaa, otat vähän vapaata koulusta”. Mut mitä kun  sekään ei auta?? Mitä sit kun mikään ei auta? Ku se tulee aina takasin. Se on aina läsnä, se on aina minussa, joka ikinen päivä, joka ikinen hetki koko ajan. Välillä sen peitän, en ole, mut sit ku oon niin se on kans. Se on niin syvältä!! 52246

 

 

 

 

 

Mun tekee mieli huutaa ääneen, miten mä oon ollu tajuttomana jossain missä mä en edes muista, henkilöiden kans ketä mä en muista, niin aineissa että mä en muista. Enkä mä tiedä mitä mä oon tehny, tai mitä mulle on tehty. Enkä mä voi ees tämmöstä kertoa, sehän oli vaan yks kerta. Jep olipa joo. Mut ei kukaan tiedä sitä, ei kukaan voi vittu ymmärtää semmosta asiaa!! On paljon helpompaa, kun ei oo todellisuudessa. On paljon helpompaa, kun ei kanna tätä takkaa. On helppoa, kun ei edes muista koko taakkaa kun ei ole todellisuudessa. Koska todellisuus on perseestä!52259

 

 

 

 

 

Vaikka mullahan menee hyvin. Mä oon autokoulussa. Mulla on muutto edessä. Mulla on kavereita. Mulla on koulu. Mut mitä sit jos mä en pystykkään elämään tätä elämää??! Mä petän kaikki. Ja sen jälkeen kaikki tää on turhaa. Kaikki mitä mä oon saanu. Kaikki mitä mun eteen on tehty. ( Älä ajattele noin, koska eise asia niin oo,,, JOO MUTTA TÄLTÄ MUSTA TUNTUU)  Koskaan ei voi tietää millon se hetki on. Koskaan ei voi tietää millon pää levii lopullisesti. Mut eihän mun pitäis tällasia miettiä, mä oon ollu kohta 5 kk selvinpäin. Kaikki menee hyvin. Mä kasvan. Tää on mun henkistä kehitystä. Kaikki helpottaa. Kaikki on mun tukena. NO MIKSEI MUSTA SITTEN TUNNU SILTÄ?!!!!!!52218

 

 

 

 

 

Eihän tämmöstä voi julkasta. Kunnelkaa ny mitä paskaa. Sit mun inboksi on täynä ”oot tärkee ja rakas tsemii” – viestejä. En mä semmostakaan halua. Enmä halua, että mut huomataan vaan ”kun jotain sattuu”. Enmä halua että musta ollaan huolissaan. Koska eihän mulla ole mitään hätää oikeasti. Eihän musta ees ois  siihen ett jättäsin kaikki. Kaiken. Onhan mulla mun muru, joka tietää, ymmärtää ja tuntee tuskan. Mutta en mä voi. En voi. Kaikki on vaikeeta ja niin väärin. Tää teksti loppuu kesken. Tää helvetillinen päänsärky estää mua kirjottamasta.